好女儿，好妻子，好母亲，我就不是个废物点心。

　　杏花说我对谢审言好，其实，如果比起我怎么对我那位，我对谢审言只是随意为之。二十年的了解，让我对我那位的照顾真的到了无微不至。每ri临睡前，我为他放好次ri的衣装，从衬衫到领带，裤子到相配的鞋袜。我给他换牙刷，经常清洗他剃刀上的胡子……

　　在这黑夜，我的思维异常明晰：我不该那样对他！人们说七年之痒，可我们还没有结婚，就已经进入了那老夫老妻的阶段。他要那样反复寻求新鲜刺激，何尝不是因为他不堪我那么无条件地爱他信任他，事无巨细地照看他。他像青少年反抗父母一样反抗着我，因为我让他窒息。这是多么冷酷：我多少次自傲的我对他宽厚诚挚的爱，就是他投向了那些女子怀抱的原因！

　　如果我早明白了这些，也许我对他应如兄弟，不该用伴侣的形式去爱他。可我没有寻找过，没有选择过其他的道路。我以为走上了一条捷径，实际上，却是一条不归路。穷途末路之际，我还不能离去，以为是因为我们像两条长在一起的藤蔓，天长ri久的缠绕，已经无法分割。可真相是，我早已迷失了自己，从一开始，就没有看清方向。

　　忽然意识到，我是个情感上没有长大的人，因为父母的娇惯，停在了那个相信童话的年纪。我闭着眼睛给了我的心，献出了我无限包容满含关怀的爱，觉得理所当然会得到别人对等的东西。可现在才发现，那些都成了别人要挣脱的锁链，我得到的是不得不睁眼面对的现实。

　　原来，心，也不是最可贵的。爱，也是不万能的。

　　如果一个人唯一的宝物，被证实没有任何价值，那么这个人还有什么别的东西能值得一提？

　　幸好，我还可以喜欢谢审言，为他做些事，不然我还有什么可取之处？我努力回想谢审言的身影，他的手腕，他的脸，他微微点头的样子……感到深深的遗憾，怕我一睡不起，几乎想重新起身再走一会儿。可我已经觉不到我的四肢，只留下了我脑海中的意念。

　　我看着我记忆中谢审言的眼睛对他说：多糟糕，我还没来得及了解你。可我已经认识了你，注意了你这么久，我们就不能说是陌生人。你是我心中的偶像，有着我做不到的高傲和坚强。你是我没来得及医治好的人，我有无数的欢乐和安慰还没有献给你。你是我愿意为你死去的人，只要你能从此再不忧伤……我是不是爱上了你？你会不会觉得我平庸无能？经过了那样在爱的名义下的折磨，你会不会觉得爱没有意义？……

　　迷糊中，一团光辉照亮了我的眼帘，但我睁不开眼。有一双手臂把我抱起，我被拥在了一个火热的胸膛前。他剧烈地颤抖着，可紧紧地抱

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