好女儿,好妻子,好母亲,我就不是个废物点心。
杏花说我对谢审言好,其实,如果比起我怎么对我那位,我对谢审言只是随意为之。二十年的了解,让我对我那位的照顾真的到了无微不至。每ri临睡前,我为他放好次ri的衣装,从衬衫到领带,裤子到相配的鞋袜。我给他换牙刷,经常清洗他剃刀上的胡子……
在这黑夜,我的思维异常明晰:我不该那样对他!人们说七年之痒,可我们还没有结婚,就已经进入了那老夫老妻的阶段。他要那样反复寻求新鲜刺激,何尝不是因为他不堪我那么无条件地爱他信任他,事无巨细地照看他。他像青少年反抗父母一样反抗着我,因为我让他窒息。这是多么冷酷:我多少次自傲的我对他宽厚诚挚的爱,就是他投向了那些女子怀抱的原因!
如果我早明白了这些,也许我对他应如兄弟,不该用伴侣的形式去爱他。可我没有寻找过,没有选择过其他的道路。我以为走上了一条捷径,实际上,却是一条不归路。穷途末路之际,我还不能离去,以为是因为我们像两条长在一起的藤蔓,天长ri久的缠绕,已经无法分割。可真相是,我早已迷失了自己,从一开始,就没有看清方向。
忽然意识到,我是个情感上没有长大的人,因为父母的娇惯,停在了那个相信童话的年纪。我闭着眼睛给了我的心,献出了我无限包容满含关怀的爱,觉得理所当然会得到别人对等的东西。可现在才发现,那些都成了别人要挣脱的锁链,我得到的是不得不睁眼面对的现实。
原来,心,也不是最可贵的。爱,也是不万能的。
如果一个人唯一的宝物,被证实没有任何价值,那么这个人还有什么别的东西能值得一提?
幸好,我还可以喜欢谢审言,为他做些事,不然我还有什么可取之处?我努力回想谢审言的身影,他的手腕,他的脸,他微微点头的样子……感到深深的遗憾,怕我一睡不起,几乎想重新起身再走一会儿。可我已经觉不到我的四肢,只留下了我脑海中的意念。
我看着我记忆中谢审言的眼睛对他说:多糟糕,我还没来得及了解你。可我已经认识了你,注意了你这么久,我们就不能说是陌生人。你是我心中的偶像,有着我做不到的高傲和坚强。你是我没来得及医治好的人,我有无数的欢乐和安慰还没有献给你。你是我愿意为你死去的人,只要你能从此再不忧伤……我是不是爱上了你?你会不会觉得我平庸无能?经过了那样在爱的名义下的折磨,你会不会觉得爱没有意义?……
迷糊中,一团光辉照亮了我的眼帘,但我睁不开眼。有一双手臂把我抱起,我被拥在了一个火热的胸膛前。他剧烈地颤抖着,可紧紧地抱
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