长的叹息,惆怅之中似乎还藏着无奈。最后,是蕴含了饱满的思念轻语。
“淋了场雨,喝了点酒,心跳的好快,让我想起了和你的第一次牵手。那砰砰的声音,就像你在夕阳下拍打着篮球。那座球场,我已经很久没去了,就像你,已经很久没有出现在我面前了。”
“我有很多话想说,却又不知从何说起,偶然逛论坛看到了一篇文字,读一遍苦涩、读两遍心酸,三四遍之后已经浑身发冷,不得不借助酒精驱寒。现在,我读给你听,如果听完你也有相似的感受,那就来喝我的喜酒暖身吧。”
很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再爱你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情,可事实上它的消失是悄然无息的。现在的某天里,我跟故友说,我好像爱上了一个人。故友也不会再提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那某某呢?
还有联系吗?
然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么才好。
我曾经,是真的那样真实地爱过你。这种爱我想此生大概都不会有第二次了。
你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝,你简直就是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话,也记得你跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话,也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话,我不知道还会记得多久,可我知道回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了,我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣,也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位了。
你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我都已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的,某年某月某一天的某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉,我不想爱你了。
而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天,我突然不喜欢你了。
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