24恐怕有麻烦。我们没有想到,24号不是去散心,而是去追问主任医生,要求他说出对自己活检的主观看法。
周日早上我才知道,24号不仅问自己,还问了我的。我没有怪他,我理解他,如果一个人要下地狱,有人陪伴自己虽然很自私,但是最少不会那么害怕。
等待二审是一个让人抓狂,郁闷,情绪低落的过程,无论一审是否有罪,二审才是最终判决。很对不起妻子,我制造了证词,我告诉她,主任医生和我谈了,肯定我这完全没问题,病理报告出来就可以出院了。
这是个谎言,是非常有效的谎言,我更希望一个人等待结果,而不是让家人陪伴我煎熬度过这几天。病例报告三到五个工作日会出,周六早上取,最快周一晚间医生就能通过电脑联网知道结果,从儿童节,也就是周一晚上开始,我就非常担心电话的突然响起,非常的焦虑,但是又不能表现出来。
八岁时候,因为突然现自己胸部有两粒豆子,让自己想到了死亡,想过死的意义,生的原因。在接下来十几年,都偶尔会想起这话题。可是,这时候我没有恐惧死亡,而是恐惧自己倒下后家人怎么办?我第一次后悔抽烟,因为我祖传基因,身体强壮,饮食健康,抽烟也许是我唯一让我得到死亡判决的原因。我还后悔没有多锻炼身体,最少可以延长几年再倒下。因为药效激素,难以入睡,周一晚上想了很多。但没有去想我还有什么事没做的而遗憾,而是想我还有什么事可以做的。
周二,我的状态很差,24号更差,结果还没有出来,他甚至打电话给自己远房亲戚询问在医院是不是有熟人,只为早一步知道结果。这天24号的药停了,因为抗生素和消炎药对他没有作用,他只是在等待判决。没了大家一起准点打吊针,他更加焦虑,话也越来越多。我和25号已经变成了听客。
他是一家沙县小吃的老板,因为煤气的常年熏烤,他的鼻子已经动过两次手术,我问他,动一次以后为什么不改行。他说,做小吃累是累,但是能赚点钱,要养孩子,养老婆,养老母。谁不知道健康重要,只不过是没有得选择罢了。
卑污的我听他的悲惨,心中很高兴,因为我能坐在空调下工作,能自由支配我的工作时间,可以对生活压力说不。这种心情一直伴随着我离开,路上一路红灯,也没有感觉烦躁,静静等待,看斑马线上红男绿女,一时间心非常安静,跳出了心魔,调整好心态迎接终审。这一切心情转化,竟然是从一个比我悲惨的人身上得到的。
……
周二晚上,也就是昨天晚上,当心情很平静,甚至准备码字的时候,电话响了,是医生的电话……
我已经在周一想了一夜电话突然响
请收藏:https://m.fushu.cc
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)